Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caráio!
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Haviam 3 loiras na sala de aula numa escola do interior....
O professor pergunta para a primeira:
- Magnólia, diz um verbo.
A loira pensa, pensa, pensa e diz:
- Bicicreta.
O professor diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
Então ele pergunta para segunda:
- Alcinéia, me diz um verbo.
Ela pensa, pensa, pensa e diz: -
- Prastico.
O professor irritado diz:
- Não é prastico,é plástico e plástico não é verbo.
Então ele pergunta para a terceira:
- Andréa, me diz um verbo.
Essa nem pensa e diz:
- Hospedar!
O professor diz:
- Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu!
A loira enche o peito de coragem e manda bala:
- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.
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Briga imperdível...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, ncostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta que pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada
duh!
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PROMOÇÃO DA COCA
UM CASAL DE NAMORADOS DECIDIU FAZER SEXO PELA PRIMEIRA VEZ, MAS
TUDO TINHA QUE SER CONFORME A GAROTA QUISESSE.
ENTÃO ELA DECIDIU SER BEM NATURAL, AO AR LIVRE E, DE
PREFERÊNCIA, EM UM PIQUENIQUE. OS DOIS FIZERAM AS COMPRAS, PEGARAM O
FUSQUINHA E FORAM A UM LUGAR BEM AFASTADO, POR ESTRADAS TORTUOSAS, ATÉ QUE,
EM DETERMINADA ALTURA DO CAMINHO, TINHAM QUE PROSSEGUIR A PÉ.
SEGUIRAM POR ALGUNS KMS. CHEGANDO LÁ, ELE TODO AMOROSO,
ESTENDEU UMA TOALHA NO CHÃO, PARA QUE ELA NÃO SE SUJASSE E, COMO VENTAVA
MUITO, DECIDIU COLOCAR UMA GARRAFA DE COCA-COLA EM CADA PONTA
DA TOALHA. COLOCOU A MOÇA DE QUATRO, VENDOU OS OLHOS DELA, TUDO
COMO HAVIA PEDIDO.
MAS, NA HORA H, ESQUECEU A CAMISINHA. ENTÃO ELE DISSE:
- MEU AMORZINHO, EU ESQUECI OS PRESERVATIVOS NO CARRO. VOU
CORRENDO BUSCAR.
ME ESPERE ASSIM DESSE JEITINHO, NESTA POSIÇÃO...
E SAIU CORRENDO COMO UM LOUCO PARA BUSCAR A CAMISINHA.
QUANDO ELE SAIU, PASSOU PELO LOCAL UM HOMEM TOTALMENTE BÊBADO E
VIU AQUELA CENA. O BÊBADO COÇOU A CABEÇA E, MESMO SEM ACREDITAR NO
QUE VIA, FOI LÁ CONFERIR. NÃO RESISTINDO, O BÊBADO MANDOU BRASA NA GAROTA...
DEPOIS QUE ELE TERMINOU, BEM SATISFEITO, OLHOU BEM PARA AS
GARRAFAS E DISSE:
- COCA-COLA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA
PROMOÇÃO DESSAS!!!
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A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui…
O amante responde
- É… Tá mesmo…
Menino
- Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante
- Legal…
Menino
- Quer comprar?
Amante
- Não, obrigado…
Menino
- Meu pai está lá fora.
Amante
- Ok, quanto?
Menino
- Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
Menino
- Tá escuro aqui.
Amante
- É… Tá mesmo…
Menino
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino
- Setecentos reais.
Amante
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga. O menino responde:
- Não posso… Vendi os dois…
O pai pergunta:
- Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui…
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
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Motoqueiro é a P***********
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