Fórum Paintball Cenário

Solteira ou casada?

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caráio!

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Haviam 3 loiras na sala de aula numa escola do interior....

O professor pergunta para a primeira:
- Magnólia, diz um verbo.
A loira pensa, pensa, pensa e diz:
- Bicicreta.
O professor diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
Então ele pergunta para segunda:
- Alcinéia, me diz um verbo.
Ela pensa, pensa, pensa e diz: -
- Prastico.
O professor irritado diz:
- Não é prastico,é plástico e plástico não é verbo.
Então ele pergunta para a terceira:
- Andréa, me diz um verbo.
Essa nem pensa e diz:
- Hospedar!
O professor diz:
- Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu!
A loira enche o peito de coragem e manda bala:

- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.

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Briga imperdível...

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, ncostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta que pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada

duh!

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PROMOÇÃO DA COCA

UM CASAL DE NAMORADOS DECIDIU FAZER SEXO PELA PRIMEIRA VEZ, MAS
TUDO TINHA QUE SER CONFORME A GAROTA QUISESSE.

ENTÃO ELA DECIDIU SER BEM NATURAL, AO AR LIVRE E, DE
PREFERÊNCIA, EM UM PIQUENIQUE. OS DOIS FIZERAM AS COMPRAS, PEGARAM O
FUSQUINHA E FORAM A UM LUGAR BEM AFASTADO, POR ESTRADAS TORTUOSAS, ATÉ QUE,
EM DETERMINADA ALTURA DO CAMINHO, TINHAM QUE PROSSEGUIR A PÉ.
SEGUIRAM POR ALGUNS KMS. CHEGANDO LÁ, ELE TODO AMOROSO,
ESTENDEU UMA TOALHA NO CHÃO, PARA QUE ELA NÃO SE SUJASSE E, COMO VENTAVA
MUITO, DECIDIU COLOCAR UMA GARRAFA DE COCA-COLA EM CADA PONTA
DA TOALHA. COLOCOU A MOÇA DE QUATRO, VENDOU OS OLHOS DELA, TUDO
COMO HAVIA PEDIDO.

MAS, NA HORA H, ESQUECEU A CAMISINHA. ENTÃO ELE DISSE:
- MEU AMORZINHO, EU ESQUECI OS PRESERVATIVOS NO CARRO. VOU
CORRENDO BUSCAR.
ME ESPERE ASSIM DESSE JEITINHO, NESTA POSIÇÃO...
E SAIU CORRENDO COMO UM LOUCO PARA BUSCAR A CAMISINHA.

QUANDO ELE SAIU, PASSOU PELO LOCAL UM HOMEM TOTALMENTE BÊBADO E
VIU AQUELA CENA. O BÊBADO COÇOU A CABEÇA E, MESMO SEM ACREDITAR NO
QUE VIA, FOI LÁ CONFERIR. NÃO RESISTINDO, O BÊBADO MANDOU BRASA NA GAROTA...
DEPOIS QUE ELE TERMINOU, BEM SATISFEITO, OLHOU BEM PARA AS
GARRAFAS E DISSE:
- COCA-COLA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA
PROMOÇÃO DESSAS!!!

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A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui…
O amante responde
- É… Tá mesmo…
Menino
- Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante
- Legal…
Menino
- Quer comprar?
Amante
- Não, obrigado…
Menino
- Meu pai está lá fora.
Amante
- Ok, quanto?
Menino
- Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
Menino
- Tá escuro aqui.
Amante
- É… Tá mesmo…
Menino
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino
- Setecentos reais.
Amante
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga. O menino responde:
- Não posso… Vendi os dois…
O pai pergunta:
- Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui…
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

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Frases de colete de motociclistas:

Motoqueiro é a P***********
Quer conhecer a vida após a morte, mexe na minha moto, mexe...
Cuidado, mulher de motocilcista.
Minha mulher sim, meu cachorro talves, minha moto jamais !!!
... então ela disse, ou eu ou a moto, ainda sinto um pouco de saudades dela...
... então ela disse, ou eu ou a moto, negociei e fiquei com as duas !!!
Direitos humanos para humanos.
Garotos bons vão para o céu, garotos maus vão para o inferno, motociclistas vão para qualquer lugar.

Quick One...

Olha o que um empresário falou no meio da crise atual:
"Essa crise é pior que divórcio, já perdi metade dos meus bens e minha mulher continua em casa"...

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O combinado não é caro!!!!!

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha... Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei...

MORAL da HISTÓRIA:
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um ADVOGADO !

opa...segue mais algumas piadinhas....


Uma garotinha perguntou à mãe:

'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'
Mamãe respondeu:
'Não, porque ela está no cio.
''O que é isso?' perguntou a menininha.
'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'
Papai disse:
'Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a LulaBelle?'
A garotinha disse:
'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa
casa.

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Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos Jogos Panamericanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:

- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?

O pai, com habilidade, responde à filhinha:

- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS. As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com deficiência física, mental, entendeu, filhinha?

- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?

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De zero a cem... É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam p/ entender.
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se p/ o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. P/ te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.

(O marido ainda está desaparecido, desde o dia do ocorrido! )

flw...

O QUE É LOOPING?

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.
Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.
Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é loop? uahauhauauhauhauh

Na Cartomante

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?


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Consciência Pesada

Um casal estava dormindo profundamente...
De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um barulho.
- Levanta e já fora da cama e apavorada fala para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiiiiiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
- O cara se levanta rapidamente, pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta puto da vida e diz à mulher:
- Sua retardada.........teu marido sou eu!!!
- É messssmo?!?!?????? E vc pulou a janela por quê??????????


O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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Religião Não se Discute

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o colega.
O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia!? Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!?

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delícia!!! Mas se você prefere leitão....!!!?

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Marido Carinhoso

Uma noite, após 40 anos de casados, o casal está na cama, quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la, como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou ao pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega.
Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já bastante 'excitada', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- PODE DORMIR! JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO DA TV...

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Zé e a Hipnose

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma: 'Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça.' Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto..
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro...
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!! rsrrsrs

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CALOR E FRIO APÓS O SEXO:

Um casal de idosos vai ao médico.Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'
O médico diz que nuca ouvir falar disso e vai pequisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?' A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
- 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?'.
- 'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

Mais uma......
> > *O AMANTE *
> >
> > * O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um
> > decreto***
> > Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no

> > dia
> > da sua morte'.*
> > * O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a primeira
pessoa
> > chegou, São Pedro perguntou:*
> > *- Como foi seu dia, como você morreu?*
> > - Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher
estava
> > me
> > traindo...
> > Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
> > Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher
> > estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma
> > suspeita.
> > Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro
do
> > guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo
de
> > procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no
corrimão.*
> > * Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até
que
> > ele
> > se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu
sobre
> > um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que
> > peguei
> > o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e
joguei
> > em
> > cima dele.*
> > Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.*
> > - Realmente seu dia foi terrível! disse são Pedro. Pode entrar.
> > Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu. E São
> > Pedro perguntou:*
> > *- Como foi seu dia, como você morreu?*
> > * - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
> > apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui
me
> > segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava
> > quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em
uma
> > toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de
> > vassoura,
> > então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. *
> > *E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo
maluco
> > jogou uma geladeira em cima de mim.***
> > * São Pedro começou a rir e disse:*
> > *- Já entendi tudo. Pode entrar!*
> > *Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de
> > costume, São Pedro lhe perguntou:*
> > *- Como foi seu dia, como você morreu?*
> > * E o rapaz meio tonto respondeu:*
> > *- Olha, o senhor não vai acreditar...mas eu estava pelado dentro de
uma
> > geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...**

HAahhaha boa...

A importância de um elogio

O marido nú, olha-se no espelho e diz para a esposa:

- Estou tão feio, gordo, broxa, acabado! Preciso de um elogio...

E a esposa responde:

- Sua visão está ótima, querido!!!

Um conjunto de loucos em um manicômio de periculosidade maxima decidiram se juntar e confabular um plano sinistro:

Zoofilo : Vamos Transar com um gato !

Demais : OOO !! VAMOS !

Sádico : Vamos transar com um gato depois torturá-lo !!

Demais : VAMOS !

Psicopata : Vamos transar com um gato , torturá-lo depois matá-lo !!!

Demais : SIIIMMM !!!

Necrófilo : Vamos transar com um gato , torturá-lo , mata-lo e depois transar com ele denovo !!!

Demais : SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMM !!!!

Pyromaniaco : Vamos transar com um gato , torturá-lo , mata-lo , transar com ele denovo , depois tacar fogo nele !!!!!

Demais - Quase em extase - : SIIIIIIIIIIIM ! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM ! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMM !!!!

derepente paira um silêncio , todos se viram para o ultimo louco que até agora não havia palpitado sobre nada ,e perguntam - E você , não vai dar nenhuma idéia ?? ? ?

Masoquista : MEOW ?



inte

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

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Um bêbado CEGO entra em um bar sem saber que é de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:

1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.

Vc ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser F.O.D.A!!!

Diferença entre Peito e Culhões‏

Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito
ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:


PEITO – É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os
amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter
peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa ou vai voar para
algum lugar?"


CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter
culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a
próxima, gorducha!"


Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições..
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
Ambos terminam em morte....